Tag Archives: ordsprog

Flashback til juli og august 2014

… Bedre sent end aldrig – ikke?

Lad os starte med juli 2014. Hvad mon jeg gik og grublede over dengang?

Jeg noterede 9 tegn på, at man ikke er helt voksen endnu (og nej, det er jeg stadig ikke).

saftevand

Jeg brokkede mig over folks latterligt dårlige manerer i biografen.

Jeg skrev en liste over ting, som folk generelt burde stoppe med. Den liste er faktisk stadig ganske up-to-date.

I blev allernådigst indviet i anekdoten om dengang, min veninde glemte min fødselsdag. Altså imens vi var ude for at spise brunch for at fejre det (troede jeg).

Dét er sgu da sødt!

I fik også et helt eksklusivt indblik i min tankestrøm under en løbetur (Hvad? Om jeg nogensinde gennemførte det skide løbeprogram? Tjaaaah. Nej).

Og så var det jo, at jeg fik idéen om at omskrive nogle af de gode, gamle ordsprog til en mere moderne ordklang. Fik jeg egentlig nogensinde fortsat? Ellers er det da ved at være tid.

 

Og lad os så springe direkte videre til august måned 2014.

Jeg fik et mindre flip over, at der var skyr og lakrids OVERALT (og jeg var vist ikke alene).

lakrids

… Dagen efter så jeg Go’ Appetit, hvor de gudhjælpemig skulle lave en aftensmadret med både skyr og lakrids.

kylling i lakrids

Jeg filosoferede også lidt over det der smarte trick, hvor man gemmer chokoladen væk for ikke at spise mere af den (som om!).

Hvornår er man en rigtig blogger? Tja, et godt fingerpeg er i hvert fald disse 10 tegn.

August 2014 var også måneden, hvor hele seancen med Kähler-vasen udspillede sig. Det brokkede jeg mig naturligvis også over.

 

(Det var vist lige på målstregen, at jeg nåede at skrive dette indlæg. Det er jo snart tid til septemberudgaven).

Moderne omskrivning af gamle ordsprog #2

Så blev det tid til endnu en omgang modernisering af de gode, gamle ordsprog. Ikke fordi de er forældede, men fordi de er formuleret på en lidt gammeldags måde. Den første liste kan læses her. Og lad os så komme i gang med vol. 2:

Tomme tønder buldrer mest >> folk, der har behov for konstant at råbe op og ytre sin mening på Facebook eller Nationen, er måske i virkeligheden dem, der ikke ved en skid om emnet.

Tab og vind med samme sind >> uanset om dit yndlingsfodboldhold taber eller vinder, så undlad venligst at smide 5+ statusopdateringer på Facebook under og efter kampen.

Tyv tror, hver mand stjæler >> NEJ, det er ikke socialt acceptabelt at snyde foran i køen i Netto, blot fordi man tror, ”at det gør alle andre jo også”.

Man kan ikke både blæse og have mel i munden >> man kan ikke sidde med næsen nede i sin telefon og derefter forlange at få genfortalt den punchline/joke/historie, som resten af selskabet bryder ud i grin over.

En fugl i hånden er bedre end 10 på taget >> én ven i virkeligheden er bedre end 10 på Facebook.

For mange kokke fordærver maden >> mennesker skal stoppe med konstant at blande sig i, hvad andre mennesker foretager sig.

Når katten er ude, danser musene på bordet >> hvis Facebook går ned i morgen, tager alle på McDonald’s i stedet for i Fitness (… for de kan jo alligevel ikke checke ind).

Små gryder har også ører >> Lad for Guds skyld være med at se Kongerne, mens dine børn er i nærheden.

Der findes ikke dårligt vejr – kun forkert påklædning

IMG_0510

Kæmpe regnvejr i Djurs såkaldte “sommerland”.

…dét er bare en talemåde, jeg ikke kan forene mig med. I har sikkert alle sammen fået smidt den i hovedet lige så ofte som mig. Altid af en virkelig entusiastisk lærer, pædagog eller forælder i et forsøg på at få en regnfyldt løbetur, skovtur eller anden udflugt til at synes langt mere attraktiv end først antaget.

Og ja, selvfølgelig er det da korrekt, at man med den rette påklædning kan gøre dårligt vejr lidt mindre dårligt. Det bliver lettere at overskue snevejret med en kæmpe vinterfrakke samt halstørklæde og vanter. Regnvejret bliver sjovt nok også lidt hyggeligere, når man har regntøj og gummirøjsere på (og sidstnævnte skal helst være gule). Men det ændrer dog ikke på det faktum, at dårligt vejr altså findes. Det er simpelthen for overskudsagtigt og hippie-wannabe at nægte eksistensen af dårligt vejr. Selv Arne fra Jul på Vesterbro ville give mig ret her.

Jeg har været til Grøn Koncert i et vaskeægte skybrud et år. Med et kæmpe militærregnslag på. Dét kan man da kalde korrekt påklædning! Men det gjorde altså ikke vejret specielt godt. Måske blev mit tøj ikke direkte vådt, men jeg kunne stort set ikke se en skid, fordi regnen stod i lårfede stråler direkte ind i øjnene på mig (goodbye kontaktlinser). Jeg kunne heller ikke nyde min øl, fordi den blev blandet op med 50 % regnvand i løbet af få minutter (ja, føj for pokker da, vand i min øl). Så jo, lige dér vil jeg vove at påstå, at vejret var dårligt på trods af min påklædning, som ellers var i direkte overensstemmelse med selveste grønspættebogen.

Heldigvis er jeg udstyret med 3 års erfaring som on/off-pædagogmedhjælper, så der skal mere end en smule vand til at slå mig ud. Og det er jo naturligvis også bare det, folk mener, når de påstår, at der ikke findes dårligt vejr, men kun forkert påklædning. Men det skete bare altid, når man stod der i folkeskolen og virkelig ikke kunne overskue længdespring eller 100 meter-løb i haglvejr. Og så var der da ikke noget mere irriterende, end det überpositive overskudsmenneske af en lærer, der med et kæmpe smil lige smed ”der findes ikke dårligt vejr, men kun forkert påklædning”-kortet.

Og jeg anser altså mig selv for et meget positivt menneske. Men nogle gange er det bare okay at brokke sig over en orkan eller et skybrud! Jeg stillede mig selvfølgelig stadig på forreste parket til Grøn Koncert og skrålede med på musikken. Og morede mig. Men derfor var det sgu alligevel pisse dårligt vejr…