Tag Archives: folk

Så syng da for helvede igennem, folkens

I dag skal vi snakke lidt om fællessang (ja, jeg skriver “vi”, selvom det nok er mest mig, der skal snakke – men I kan jo give jeres besyv med i kommentarfeltet).

I ved, når man er en stor bunke mennesker samlet og af den ene eller anden årsag skal synge en sang. Det kan være, man er til sin kusines konfirmation eller til jubilæum på arbejdet eller til andre fællessangsrelaterede begivenheder.

Og nu snakker jeg altså om de der ganske almindelige sange såsom “Marken er mejet”. Sange som alle mennesker uanset sangtalent kan synge med på (i modsætning til salmer, som kan være decideret problematiske at ramme).

Men har I lagt mærke til, hvad der altid sker, når man skal synge den slags fællessange?overheadprojektor_medium_ohp_536,p-m536p,s-700

Det er som om alle tænker “ej, det her er for pinligt. Jeg må hellere hviske sangen frem for rent faktisk at synge den”. Og så ender det med, at der sidder 50 mennesker side om side og hvisker “Marken er mejet, og høet er høstet”.

Hvad i alverden sker der for folk? Hvorfor skal den slags sange pludselig trækkes op i de allerhøjeste toner og synges som om vi sad i en kirke og sang fra salmebogen?

Jeg skal sige jer, hvorfor det irriterer mig. Min stemme ligger nemlig nede i den dybe ende af skalaen – og den er sådan set også kronisk halvhæs. Det betyder, at jeg slet ikke kan synge med, hvis sangene pludselig skal synges i de høje, sarte toner. Og det mest irriterende er jo, at det sker, fordi ingen rigtigt tør at synge med.

Hvorfor kan vi ikke alle sammen bare skråle “Marken er mejet, og høet er høstet” og stedet for at hviske den? Ja nogle mennesker mimer nærmest sangen. Og dét er sgu da endnu mere pinligt end at synge igennem.

Når den slags sker, så sender jeg altid en kærlig tanke tilbage til morgensang i folkeskolen. Dengang blev der sgu sunget med. Alle sang af deres lungers fulde kraft. Ingen var pinligt berørte og holdt sig tilbage. Ingen tænkte over, hvad andre mon tænkte om dem. Og ingen tænkte noget om de andre. Alle kiggede bare op på sangteksten (som var skudt op på lærredet via den smarte overheadprojektor) og brølede igennem.

Dét kunne man virkelig kalde fællessang.

Skulle vi ikke indføre det igen? Folkeskolemorgensang for voksne. Hvor man bare synger uden at bekymre sig om, at man jo ikke er nogen Adele. Så får vi det alle meget sjovere. Og vi slipper for at sidde og flove os over den nærmest pinlige stilhed, der finder sted midt i sangen.

… og så har folk som mig nemlig også en chance for at synge med.

Spred gerne ordet. Vi skal have alle folk med på vognen.

På forhånd mange tak.

 

Noget om hvad charterferier gør ved folk

Som bekendt kom jeg jo hjem fra Tyrkiet for et par uger siden. Jeg var på en uges ferie med min kæreste. I ved, sådan en helt klassisk charterferie, hvor man bor på hotel med pool og bar og all inclusive og slapper totalt af. Og hvor man bliver dejlig solbrændt – og en anelse grillet.

I dag skal vi jeg dog snakke om den allermest nederen ting, man altid skal deale med på sådan en tur.

grand pasa

Kan I gætte, hvad det er?

Ganske rigtigt! Det drejer sig om “håndklæder-på-liggestole-ved-pool”-problematikken.

Åh, jeg bliver helt irriteret af at tænke på det. Hvad fanden sker der for alle de mennesker, der skynder sig ud fra deres hotelværelser klokken bræk om morgenen for derefter at løbe om kap ned til poolen og reservere liggestole til hele familien ved hjælp af håndklæder?

STOP. DET. NU. Jeg beder. Det er så trættende. Hvis man vil optage en liggestol, må man sgu da lægge sig i den?!

Jeg lagde mærke til hver eneste dag dernede, at selvom ALLE liggestole var reserverede hele dagen, så var ikke der ikke engang mennesker på en tredjedel af dem. Bevares, man skal selvfølgelig have lov at hoppe i poolen eller i baren eller den slags. Men ellers så fjern dog det håndklæde.

Der var eksempelvis en dag, hvor min kæreste og jeg lå ved siden af tre tomme men reserverede liggestole fra klokken 10 om morgenen – først efter klokken 14 kom håndklædernes ejermænd. Hvad fanden er det for noget pis? Så skulle de liggestole bare stå tomme hele dagen, bare for at I havde et sted at smide jeres dovne korpus midt på eftermiddagen? Alt imens der rendte folk rundt, som ikke kunne finde en ledig liggestol og derfor måtte undvære. Meget fair, det kan jeg godt se.

Sådan noget kan altså bringe mit pis seriøst i kog.

Jeg gad godt lave en verdensomspændende kampagne imod hele konceptet. Lad os starte på en frisk! Så man ikke længere kan reservere de skide liggestole med et latterligt håndklæde. Hvis alle i stedet frigav stolen, når de forlod poolen for at spise frokost/gå tur i byen/sove middagslur/pille næse i lobbyen, ville der sikkert være et helt naturligt flow og udskiftning i stolene, og dermed kunne alle være tilfredse. Og slappe lidt mere af! 3-2-1 nu.

En anden dag kan vi jeg så snakke om, hvad hele all inclusive-konceptet gør ved folk. Fy for den lede …

 

Hørt i Føtex #2

En sød, midaldrende dame står ved en bod og deler smagsprøver på Pepsi ud. 

Pepsi-dame til forbipasserende mand: Kunne du tænke dig et glas cola og måske at deltage i konkurrencen om et rejsegavekort på 20.000 kroner?

Forbipasserende mand [sagt i en vrissen tone]: Øh NEJ tak, nu drikker jeg ligesom halvanden liter af det HVER dag, så jeg ved godt, hvordan det smager!

[Manden rækker hånden frem, tager to colaer og går igen]

Pepsi-dame: …

Min veninde og mig: …

Mit indre svar til manden: Okay, seje! Du drikker simpelthen halvanden liter cola hver dag, og det kan jeg da godt forstå, at du sådan render rundt og blærer dig med. #respekt! Og hvad bilder den onde dame sig dog også ind sådan at tilbyde gratis cola til forbipasserende. Godt, du lige fik vrisset af hende. Klap du endelig dig selv på skulderen og gå hjem og drik noget mere cola. Flot!

Thank you, Google #3

Lad os endnu engang hylde Google og de skønne og sjove søgeforslag, der fremkommer. Du kan læse om søgeordet HVAD her og HVORDAN her. Denne gang skal vi kigge nærmere på HVORFOR. Dette indlæg resulterer unægteligt i, at man sender en tanke eller to til gode gamle SpørgeJørgen med “Hvorfor hvorfor dit og hvorfor dat?”.

Skærmbillede 2015-06-29 kl. 11.01.13

Hvorfor…
får man blister (Uh, jeg HADER dem. Evig smerte og ikke lyst til mad = loose-loose).
lyser månen (Det er klogt at undre sig over den slags ting).
flager busserne (Det er sgu aldrig til at vide. Spørg chaufføren).
kan jeg ikke sove (Muligvis fordi du er på google lige nu? Eller fordi månen lyser…).

Hvorfor skal…
man drikke vand (Jeg får en idé om, at disse personer er ret trætte af, at man skal drikke vand.. Måske en flok teenagere der forsøger at finde et modargument til mødrenes “Husk nu at drikke noget vand!”).
man dyrke motion (Gad vide, om det er de samme, der også søger på det med vand?).
man betale licens (Fordi man får public service til gengæld…).
i ansætte mig (Ha! Hvorfor dog selv bøvle med jobansøgninger, når man bare kan finde svaret på google?).

Hvorfor er…
himlen blå (Grøn var jo allerede taget af græsset og træerne…).
kvinder så kedelige (Hvabehar? Hvorfor stiller du sådan nogen løgnagtige spørgsmål?).
jeg svimmel (Måske fordi du ikke drikker nok vand – jævnfør ovenstående!).
lykken så lunefuld (Og hvorfor er glæden så kort?).

Hvorfor må…
man ikke takke nej til alkohol (Det er faktisk et rigtig godt spørgsmål… Folk tror altid, man er gravid!).
man ikke stjæle (Samfundet ville bare ikke rigtigt fungere, hvis man måtte).

Hvorfor har…
vi årstider (Synes du da ikke, det er meget lækkert? Jeg er glad for dem alle!).
du bukser på (Selvom sommeren endelig er over os, virker det bare lidt too much at rende rundt uden).
vi nat og dag (Dét skal vi nok bare sætte pris på. Er der noget bedre end nattesøvn?).
vi landbrug (For at kunne drikke mælk og den slags…).

Hvad man kan overhøre i fitnesscentret #1

To piger træder ind i omklædningsrummet fra morgenstunden. De ankommer i træningstøj og går lidt rundt og snakker. Så sætter de sig på bænken og snakker videre. De snakker også i telefon på et tidspunkt.

Gensyn med mit fitnessselfie!

Pige 1: Jeg kommer altså ikke til at træne i dag. Det kommer simpelthen ikke til at ske! Jeg er bare kommet for at gå i sauna…

Pige 2: Ej hallo, mener du det?

Pige 1: Ja da!

Pige 2: Ej… Jeg vil altså gerne træne. Altså kun lige røv. Kan vi ikke godt det?

Pige 1: Okaaay, så en hurtig røv-øvelse da.

Et sandt cykelstyrt

I går skete der noget. I får historien her, fordi jeg håber, at vi alle sammen kan lære noget af episoden. Jeg kom cyklende gennem støvregnen på min ganske seje cykel. Jeg havde godt med fart på, fordi jeg havde lidt travlt.

På et tidspunkt ville jeg lige overhale en dame, som også var på cykel. Det kørte fint, og jeg nåede op på siden af hende. Pludselig trak hun ud (jeg aner ikke hvorfor, måske var der en vandpyt eller noget). Hun stødte ind i mig, og BUM sagde det. Så ramte jeg asfalten, og jeg landede ude på vejen. AV for katten.

Nu: safety first!

Nu: safety first!

Det hele gik vildt hurtigt, og jeg kunne på ingen måde nå at gøre noget. Heldigvis var der ingen biler lige bag os, selvom det foregik på en forholdsvis stor vej! Jeg lå helt forvirret der på vejen, men fik hurtigt samlet mig selv og min cykel op. Allerede her kunne jeg mærke en ømhed i kroppen.

Damen vælger så at råbe af mig: ”Du skal simpelthen lære at bruge din ringeklokke!”. Øh… Den kan jeg sagtens finde ud af at bruge. Men det var ikke nødvendigt i dette tilfælde. Der var rigeligt med plads til min overhaling. Det er nok nærmere dig, der skal lære at se dig over skulderen før du trækker ud i den anden side! Alt dette fik jeg naturligvis ikke forklaret hende så grundigt, fordi jeg var helt konfus og forskrækket over, hvad der var sket.

Men bagefter har jeg virkelig været sur over den opførsel. Hvad fanden ligner dét? Hun kigger sig ikke for og kører derfor ind i mig, så JEG flyver i gulvet og lander ude på vejen. Og så tillader hun sig at skælde mig ud for det. Det er bare ikke okay.

Jeg gætter på, at hun selv blev chokeret over det, der skete, og måske heller ikke tænkte helt klart. Hun endte da også med at sige ”Jamen det må du undskylde så”, før hun satte sig op på sin cykel og kørte videre.

Heldigvis mistede jeg ikke troen på det gode i mennesket helt. For der var nemlig en meget sød ung pige, som havde cyklet bag os, der stoppede op. Hun ville lige tjekke, om jeg var okay, og om jeg mon havde slået hovedet. Hvor var det bare sødt af hende!

Jeg har ikke helt kunnet slippe episoden efterfølgende. Jeg har virkelig været sur over det. Og forskrækket naturligvis! Helt ærligt. Hun kunne virkelig godt have sagt undskyld med det samme og erkendt sin fejl. I stedet for at fare i flæsket på mig!

Men Line havde du cykelhjelm på? Nej. Det havde jeg desværre ikke. Heldigvis gik det kun udover mit knæ, lår og albue. Jeg er ret øm og har da også fået nogle blå mærker og en hudafskrabning, men alt dette kan jeg godt leve med.

Og hvad kan man så lære af den historie? Først og fremmest at vi skal behandle hinanden ordenligt. Vi skal tale pænt, og vi skal for hulan da tage hensyn til hinanden. Der er andre i verden end os selv. Og så skal vi huske at cykle med cykelhjelm. Det vil jeg i hvert fald gøre fra nu af! For selvom man selv passer på og overholder alle reglerne på cykelstierne, så kan man bare ikke gardere sig imod den slags uheld…

Overflødige sætninger #2

4.  … havde jeg nær sagt. Øh nej. Det havde du ikke nær sagt. Du sagde det! Den sætning bruges jo altid lige efter dét, man ”nær havde sagt”.

5. Nu er det ikke for at sidde her og bagtale, men… I’m sorry, men jo. Det er lige præcis fordi du skal bagtale nu, at du siger det der.CIMG0426

6. Skal du have noget dyppelse med til dine pomfritter? Ja gu fanden skal jeg da have dyppelse, hr. 14-årige McDonald’s-ekspedient! Hvordan skulle jeg dog ellers få pomfritterne ned? Spørgsmålet er nærmere, HVILKEN dyppelse jeg skal have.

 

Psst.. Du kan læse de tre første lige her!

12 dages fitnessmedlemsskab har lært mig at…

  • … der findes mennesker, der tager FEM forskellige produkter med i badet efter træning.
  • … sauna og tømmermænd er en utrolig dårlig kombination.fitness.dk
  • … træning og tømmermænd ikke er en helt så dårlig kombination, som jeg havde frygtet.
  • … man åbenbart sagtens kan lave gående lunges (eller hvad det hedder) hele vejen igennem centret.
  • … to kilometer på cykel op ad bakke efter bentræning næsten kan resultere i tårer i øjnene.
  • … folk med træningshandsker ikke bare har dem på for at se seje ud. Av for satan!
  • … træning fucker ens hårvaskerutine fuldstændigt op. Man vasker jo pludselig det garn konstant.
  • … jeg var i kæmpe mangel på sportsstrømper (har rettet op på det nu).
  • … der åbenbart er en uskreven regel om, at man fuldstændigt ignorerer de andre kvinder i omklædningsrummet.
  • … jeg faktisk synes, at det er pissefedt at træne (det vidste jeg egentlig godt, men det havde jeg bare lige lykkeligt glemt).
  • … neglelak og styrketræning tilsyneladende ikke er gode venner.
  • … folk træner på virkelig mange forskellige måder (hyggemåden, glomåden, stønnemåden, telefonmåden og mange flere – mere om det senere).

 

Hørt i køen

Imerco
Svigermor og svigerdatter står i køen. De får øje på Royal Copenhagen mega mussel-stellet.

Svigermor: Se, det er dét der, som Oles fætter samler på. Det ER sgu da mærkeligt for en 18-årig dreng!!

H&M
Køen var meget, meget lang. Mor og datter står i køen og når at snakke om mange ting. Hvem skylder hinanden penge for hvad, hvorfor er køen så lang og hvad mon resten af familien laver? Datteren begynder at snakke om børneopdragelse (på grund af en situation, der udspiller sig et andet sted i køen).

Mor: Vil du da holde op med at sige sådan noget?!
Datter: Nej! Jeg må da sige, som det passer mig. Det er den eneste frihed, vi har tilbage i det her land!!
Mor: …

Bog & idé
Faren står i køen, og sønnen går og kigger ved siden af.

Søn: Men far, tror du overhovedet, at personalet kan hjælpe med en skid, hvis jeg spørger?
Far: Ja, det går jeg da ud fra.
Søn: Det tror jeg sgu ikke. Men okay, jeg prøver så… [Går hen mod ekspedient og spørger om hjælp].

Vero Moda
Mor og datter er på shopping. Datteren prøver en jakke, mens de står i køen.

Datter: Ej, hvor er den fed!
Mor: Ja. Den klæder dig også.
Datter: Og den sidder bare skide godt på mig.
Mor: Ja, det gør den godt nok!
Datter beundrer sit eget spejlbillede.
Mor: … Men tror du ikke lige, du skulle prøve et nummer større?
Datter: Øh, nej mor. Jeg har jo ligesom en trøje på indenunder!

Toiletkø
Barnebarn (pige) og bedstemor står i en lang toiletkø.

Barnebarn: Ej, og ham der jeg fortalte dig om ikke? Han bliver bare ved og ved med at skrive til mig på facebook. Han skriver ”søde” og sådan noget. Jeg tænker bare fuuuuuck nu af. Ej men for helvede altså…
Bedstemor: …

 

Tænk sig, hvad man ikke kan opleve, når man køber alle sine julegaver på én dag!

Om lortecitater

Jeg har tidligere skrevet en række indlæg om irriterende Facebook-tendenser – dem kan man læse her, her og her. Et af punkterne omhandlede citater fyldt med stavefejl. Jeg glemte bare lige at nævne, at det ikke kun er dem med stavefejl, der er irriterende. Mange af citaterne er generelt også bare til at lukke op og skide i.

I julen faldt jeg eksempelvis over dette:

julecitat

Ej, men jeg ved slet ikke, hvor jeg skal starte. Hvad i alverden sker der?

Lad mig lige understrege, at budskabet er der jo intet i vejen med (hvis nogen da skulle sidde og være i tvivl). At ens venner og familie skal være glade og raske, dét er et rigtig godt ønske. MEN. Det ønsker ALLE sig jo! Jeg ønsker mig det personligt hvert år. Hele tiden og ikke kun ved juletid.

Og hvad sker der for formuleringen ”denne jul”? Som om det er noget nyt. Noget specielt ved netop denne jul. Noget, som man ikke plejer at ønske eller hvad? Igen; det ønsker alle sig – HVER jul.

Og så lige til sidst, skal der selvfølgelig stå ”Del hvis du er enig”. Bare nej. Så skulle ALLE dele dette billede eller hvad?

Det manglede bare, at der stod ”80 % vil ikke dele dette. Tør du?”.

… Sikke en masse galde, jeg lige kom ud med der! Ah. Det lettede.