Tag Archives: kvinder

Den store fodboldordbog for kvinder #2

(Se del 1 her)

Frispark = hvis hold Gucci begår en forseelse (ifølge fodboldloven, that is) bliver der dømt frispark til hold Louis Vuitton (hjælper det ikke lidt, når man bruger termer, som er velkendte i kvindeverdenen?!).

Straffespark = hvis hold Gucci begår en forseelse, imens de opholder sig i straffesparksfeltet, bliver der dømt straffespark til hold Louis Vuitton. Et straffespark er altid spændende. Også selvom spillerne tit rammer ved siden af målet. Og HUSK for Guds skyld, at du ikke må snakke, når der er straffespark!

Offside illustreret ved hjælp af neglelak vs. læbepomade. Den forreste læbepomade, som modtager bolden, er i offside.

Genbrugsbillede fra del 1 af ordbogen – men her kan I da se straffesparksfeltet (den største firkant).

Rødt kort = når en spiller har begået en forseelse, kan dommeren straffe ham med et rødt kort. Det betyder, at han bliver smidt direkte ud af kampen! De andre spillere og træneren bliver sure (og det er altså ikke ligesom i håndbold, hvor en anden spiller får lov at komme ind på pladsen efter to minutter!).

Gult kort = når en spiller har begået en forseelse (men ikke helt så slemt som ovenstående), kan dommeren straffe ham med et gult kort. Her bliver spilleren advaret om, at næste gang så er det ud! To gule kort i samme kamp giver nemlig rødt kort.

Lille note: i forhold til ovenstående punkter, som handler om at straffe fodboldspillerne, bliver der tit brokket helt pinligt meget til dommeren. Og det kan godt tage tid. Lang tid. Fodboldspillere har generelt lidt problemer med bare at holde kæft og tage deres straf som en rigtig mand. Hello, if you can’t do the time, don’t do the crime, Mr.!

Tillægstid = spillerne spilder ret meget tid på banen under en fodboldkamp (der skal grædes, jubles, tudes, filmes, brokkes, bindes støvler og meget mere), og derfor bliver der til sidst lagt et vist antal minutter til den ordinære spilletid.

Udskiftning = hvis en spiller bliver skadet/ked af det/forpustet/talentløs, kan han skiftes ud med en spiller fra bænken. Det kan hvert hold som hovedregel gøre tre gange i hver kamp.

Nummer 10 = det spillernummer, som alle de store stjerner har spillet med. Jeg nævner i flæng: Pele, Zidane, Rooney. Ok, det var måske ikke i flæng.

Sådan piger, så skulle I meget gerne være helt klar til at indtage VM og snakke med, når mændene snakker bold. Men husk lige at skifte ord som dramaqueen og hold Gucci ud – det var selvsagt udelukkende for at benytte mig af (overdrevet) kvindesprog i forklaringerne…

Den store fodboldordbog for kvinder #1

Endelig er den her! I disse VM-tider er det jo nærmest et uundværligt værktøj; fodboldordbogen for kvinder. Jeg går ikke op i fodbold, men jeg synes, det er hyggeligt at se under VM og EM, så jeg har efterhånden set en del af kampene under dette VM. Altså sammen med min kæreste – dog ikke alene. hyggeligt er det trods alt heller ikke.

Her kommer første del af den famøse fodboldordbog for kvinder. Direkte fra mig til jer! Jeg håber, I bliver glade for den. Værsgo’ – enjoy:

Forsvarsspiller = de spillere, der render rundt og hygger nede omkring deres eget mål. Dem, der ikke selv kan score mål. I stedet forsøger de at forhindre modstanderne i at score.

Angrebsspiller = de spillere, der spiller langt fremme på banen og flirter lidt med modstandernes målmand. De kan (forhåbentligt) score mål. Det er i hvert fald deres opgave.

Midtbanespiller = do you get the point? Gæt selv, hvor på banen de holder til. Deres funktion er hovedsagligt at tage bolden fra modstanderne og aflevere den til deres egne angribere – simpelt, ikke? But no. De skal jo kunne det hele; både forsvare og angribe. Sejt!

Målmand = den spiller på holdet, der altid NÆGTER at tage det samme tøj på som alle de andre – en form for trendsetter-wannabe. Og nårh ja, så holder han til i målet og forsøger at holde det rent (men det er jo en mindre detalje).

Offside = Der bliver dømt offside, når en spiller har snydt ved at løbe for langt frem på banen – længere frem end den bagerste modspiller udover målmanden (jaja, hun kan skam godt). Her ses et kreativt eksempel:

Offside illustreret ved hjælp af neglelak vs. læbepomade. Den forreste læbepomade, som modtager bolden, er i offside.

Offside illustreret ved hjælp af neglelak vs. læbepomade. Den forreste læbepomade, som modtager bolden, er i offside.

4-3-3 opstilling = når et hold opstiller på banen med fire forsvarsspillere, tre midtbanespillere og tre angribere
4-4-2 opstilling = fire forsvarsspillere, fire midtbanespillere og to angribere
(ja, det er to kedelige termer, men de er faktisk meget vigtige at kunne! Valget af opstilling er nemlig noget, man som seer/fan tit brokker sig over).

FIFA = Nej, FIFA er faktisk ikke kun et PlayStation-spil. Det står for Fédération Internationale de Football Association og er fodboldforbundenes verdensorganisation.

Bar overkrop = I’m sorry ladies, men jeg må meddele jer, at det er i strid med reglerne, hvis spillerne smider trøjen under kampen – OGSÅ selvom man scorer et mål!

At filme = nej, det har faktisk ikke noget med et kamera at gøre. Fodboldspillere er lidt nogle dramaqueens, så at filme betyder, at en spiller spiller skuespil og lader som om, han har slået sig gevaldigt grundet en modspiller. Han håber, at dommeren forbarmer sig over ham (tøsetricks).

I næste udgave vil jeg lære jer om frispark, straffespark, gule kort, tillægstid og meget mere. Men jeg vil også lige tilbyde jer en public service-ydelse: hvis der er nogle fodboldtermer, som I gerne vil have forklaret, så skriv dem i kommentarfeltet! Så undersøger jeg straks sagen nærmere.

God kamp!

Sommer = ingen lommer

I min store glædesrus over sommeren, der endelig har meldt sin ankomst, overså jeg fuldstændigt et af de problemer, som sommeren hvert år medfører. Og jeg advarer; det er en sand kvindeproblematik. Ej okay, det er ikke som sådan et problem, og det gør bestemt ikke min store kærlighed for sommeren mindre. Jeg påpeger det bare lige, all right?

Det gik op for mig i morges – og det kommer tilsyneladende bag på mig hvert år. Jeg hoppede rundt af begejstring over det skønne solskinsvejr og iførte mig en sommerkjole, bare ben og sandaler. Yay! Da jeg så skulle ud af døren, stod jeg pludselig der med min iPhone og mine nøgler i hånden. For hvor i alverden gør man lige af det, når man står der i sin sommerkjole uden lommer?

Man har jo lige været vant til at have jakke på, hvor der er indbyggede lommer til den slags. Nu skal man til at tage en taske med hver gang, man forlader sit hjem. Og ja, det er selvfølgelig lige til at overskue – men jeg sagde jo også, at det ikke var et rigtigt problem. Bare en tanke. Og så er det da lidt skørt, at man lige skal gøre sig erfaringen år efter år. Argh hvor gør jeg nu af mine nøgler? Nårh ja, nu er det blevet sæson for at tage en taske med alle steder hen, inkl. Netto.

Glædelig sommer mine damer og herrer. Jeg kan mærke, at det bliver en fantastisk en af slagsen!

 

 

Jagten på den perfekte kærestegave

I dag har min søde kæreste fødselsdag. Hip hip hurra for det. Men det betyder også, at jeg har været igennem en både spændende og lidt problematisk proces. Nemlig hele den store gavejagt. Og jeg kan da umuligt være den eneste, der har svært ved at finde den perfekte gave?!

For det er jo ikke engang bare den perfekte gave, man skal finde. Som i én gang. Man skal jo ligesom finde den igen og igen. Der er både jul og fødselsdag år efter år. Jeg elsker generelt at købe gaver. At kigge i alverdens butikker og forsøge at finde noget, som folk vil blive virkelig glade for. Jeg elsker især at købe gaver til min kæreste, men samtidig er det altså også noget af en udfordring!flag

For hvordan er det lige, man køber den perfekte kærestegave? Man har jo altid en eller anden smuk, lyserød forestilling om, at man skal købe noget kæresteagtigt! Det må ikke være en mor-agtig gave, for det er da ikke særlig romantisk. Sengetøj, håndklæder og strømper samt alt i den kategori er ligesom udelukket. Det skal nemlig være noget specielt. Noget, der betyder noget. Og meget gerne noget, han kan bruge hver dag (eller i hvert fald tit), imens han tænker på mig.

Min kæreste er faktisk rigtig god til at skrive ønskelister, så det er bestemt ikke fordi, jeg mangler noget at vælge imellem. Men ofte sidder jeg ganske ubevidst og fravælger mange af ønskerne, fordi de ikke er ”kæresteagtige”. Hvad er det lige for en underlig logik? Det er jo for dælen dét, manden ønsker sig og derfor gerne vil have. Hvorfor føler jeg så en trang til at vride hjernen og finde på noget helt andet og mere kærestet? Please sig, at I også har det sådan!

Jeg har endda været så langt ude, at jeg ikke ville give ham noget, jeg har givet ham før. Fx et par sko. Hvor dumt er det lige? Jeg tror, det er halvandet eller to år siden, jeg sidst gav ham et par sko. Manden har jo naturligvis fået behov for nye sko i mellemtiden! Men på en eller anden måde virker det bare for uopfindsomt. Altså lige indtil det går op for mig, at jeg ville blive superglad, om jeg så fik sko i hver evig eneste jule- og fødselsdagsgave (nu er jeg selvfølgelig også af hunkøn, men alligevel).

Så den ”regel” er ligesom stemt ude. For helt ærligt, hvis man ikke må give det samme i gave to gange (eller flere), bliver det nok en anelse problematisk i længden. Hvad fa’en er der så lige tilbage at vælge imellem, når man når til sølvbrylluppet? En dåseåbner eller en gardinstang (i netop dét tilfælde bør man nok gå efter dåseåbneren).

Kunsten at pakke en kuffert

I dag skal vi tale om en af mine svage sider. Det er desværre et problem, jeg tit bliver konfronteret med. Jeg er nemlig fuldstændig talentløs, når det kommer til at pakke en taske eller en kuffert! Og det er ellers en disciplin jeg efterhånden har stillet op i hundredevis af gange. Jeg taber med sikkerhed HVER gang…

Hvordan i alverden gør I andre? Når min kæreste og jeg skal et sted hen og hver især skal have pakket en taske, foregår det cirka sådan her: Jeg åbner mit skab og begynder at overveje, hvad jeg skal have med. Hvordan mon vejret bliver? Mon jeg har lyst til at have bukser eller nederdel på i morgen? Det kommer jo nok også lidt an på fodtøjet… Gad vide om jeg skal tage jakke på eller kan nøjes med en varm trøje? Og pludselig siger min kæreste: ”Så har jeg pakket!”. Jeg kigger måbende på ham. Af hva’? Hvordan gik det lige til?

Det er som om, jeg altid er bange for at komme til at mangle noget. Så jeg slæber bunkevis af tøj med hver gang. Og Guderne skal vide, at jeg altså ikke er specielt modebevidst. Jeg er heller ikke typen, der prøver fem sæt tøj hver morgen. Jeg kan ikke forklare hvorfor, men jeg føler åbenbart en ustyrlig trang til at slæbe halvdelen af min garderobe med every fucking time. Og når jeg vender snuden hjem igen, har jeg måske brugt en tredjedel. Max. Hvorfor lærer jeg det ikke til næste gang?

Det er især slemt, når jeg skal på charterferie. Jeg skriver lange huskelister og lægger alting frem på sengen. Når jeg er tilfreds, hiver jeg kufferten frem. Og først dér går det op for mig: der er større chancer for at putte en hel hest derned. Så jeg sorterer varsomt et par ting fra og forsøger at proppe tingene i kufferten. Samme problem igen. Den proces gentager sig mange gange. Til sidst lykkes det at lyne kufferten. Naturligvis først efter at jeg har sat mig på den og ofret endnu et par stiletter (for sådan et par nægter jo bare at samarbejde i hele ”mase-indholdet-i-en-kuffert”-situationen).

Dernæst kigger jeg i bunken med alle de ting, der er blevet frasorteret i processen. De vigtigste ting derfra søger asyl i min kærestes kuffert – og bliver godkendt. Hurra. Endelig kan jeg ånde lettet op. Men hov – jeg har jo glemt at veje min kuffert?
Fuck. Om igen.