Tag Archives: irriterende

8 alt for udbredte stavefejl

Lad mig bare indrømme det med det samme: der ER altså en lang række stavefejl, som er virkelig irriterende. Og som desværre er ALT for udbredte. Jeg har lavet en liste over dem her. Samtidig følger der en gratis public service-tjeneste med, idet jeg har tilføjet den rigtige stavemåde/det rigtige ord. Vi må jo hjælpe hinanden.

  1. Jeg har massere af tid. Nej. Du har MASSER af tid. Ordet massere bruges i betydningen ”at give massage”.
  2. Har du ikke fået børn i nu? Har du ikke lært at stave til endnu endnu?
  3. Jeg køre nu. Nej. Du KØRER nu. Det hedder jo heller ikke ”jeg ringe nu?”, vel?
  4. Det ved jeg enlig ikke. Du mener vist egentlig. Man er derimod enlig, hvis man ikke lever i et parforhold.
  5. Hvad er din ynglingsfarve? Argh! Én gang for alle: det hedder YNDLINGSFARVE. Yndlings handler om noget, man foretrækker frem for noget andet. En yngling er noget helt andet!
  6. Jeg har ingengang haft tid til at besøge dig i sommerferien. Nej. Bare nej. Det hedder ikke engang.
  7. Det har jeg slet ikke fået afvide. Nej, det har du sikkert ikke – for det KAN man ikke. Man kan derimod få noget at vide.
  8. Jeg syntes, at du er grim. Hmm, skal jeg tage det som et kompliment? Eftersom syntes er datid, så synes du det åbenbart ikke mere?

Kom meget gerne med flere eksempler i kommentarfeltet! Dem kan jeg måske bruge i en anden udgave af samme indlæg.

 

(… Og for en god ordens skyld, så husk lige, at mine indlæg oftest er skrevet med et glimt i øjet!).

Folks irriterende opførsel i supermarkedet

Det er efterhånden sket flere gange (blandt andet her), at jeg har fortalt historier om Netto her på bloggen. Og jeg skal da gerne indrømme, at disse anekdoter ikke altid har udstillet Nettomedarbejderne på allerbedste vis (og undskyld for det, men det ER altså bare ikke de skarpeste knive i skuffen, jeg er stødt på i de nævnte tilfælde).

I dag skal det dog i stedet handle om alle de irriterende kunder, som også er at finde i supermarkederne rundt omkring i landet. For måske er det i virkeligheden DEM og deres virkelig egoistiske og mærkværdige indkøbsopførsel, der er skyld i, at visse medarbejdere simpelthen ikke kan tænke klart?!

Lad mig præsentere de forskellige røvirriterende kunder:

”Fik-ikke-helt-stillet-Dublo-trangen-som-barn”-typen = personen, der insisterer på at samle alle sine varer i en høj pyramide, når de lægges op på båndet. SLAP NU AF, menneske. Det er stressende for den rare kasseekspedient, der bliver prop på varebåndet og din ekspedition kommer IKKE til at gå hurtigere.  Nøjes nu bare med et enkelt lag!

”Her-går-jeg-altså-så-du-må-lige-gå-udenom”-typen = dem, der partout SKAL slæbe deres indkøbsvogne med ned langs de mindste gange og ikke er meget for lige at gå ind til siden. De har heller ikke noget imod at stille vognen på tværs og dermed lave en form for afspærring. Desuden skal de også helst skubbe vognen med hen foran alle hylderne, så vi andre ikke har en chance for hverken at se eller købe varerne.

”Er-altid-klar-med-en-tyndslidt-joke”-typen = dem, der lige skal komme med en kæk kommentar til kassedamen. Og som tilsyneladende tror, at de selv har opfundet den ellers meget gængse (og derfor irriterende) kommentar. Det gælder fx ”Nej tak (til kvitteringen), jeg kan nok ikke trække det fra i skat alligevel, høhø”.

”Vi-står-lige-og-snakker”-typerne = de mennesker, der står og fører en meget vigtig samtale (ofte om weekendens begivenheder eller deres veninde Hanne, som er lidt af en bitch) og derfor ikke lige kan flytte sig. Og så er de altså ligeglade med, om de står og spærrer fuldstændigt foran mælken eller bananerne!

”Det-bliver-hurtigere-min-tur-hvis-jeg-stiller-mig-helt-oppe-i-nakken-af-dig”-typen = den type, der står og ånder én i nakken gennem hele køen. Mon de virkelig regner med, at ventetiden er overstået hurtigere? Hallo mester, hold venligst lidt afstand her. Du skal hverken læse mine sms’er eller aflure min dankortkode. Eller ånde på mig. So back off!

Irriterende Facebook-tendenser #2

(Du kan læse den første del af listen her).

  1. De klassiske kærlighedserklæringer mellem overmegahyperkodylforelskede kærestepar: Åh, hvor jeg elsker dig skattermussegøj <3 – jeg elsker også dig skat <3 – jamen jeg elsker dig mest skat <3 – nej det gør jeg <3 – hvor er du bare dejlig <3 – jamen du er dejligst, basta <3. Det er bestemt ikke for at sige, at man ikke må vise sin kærlighed på facebook, for det er man selvfølgelig mere end velkommen til. Jeg undrer mig bare oftest over, hvorfor man ikke lige siger det face-to-face i stedet for? Eller ringer op? Eller måske sender en sms? Men jeg er måske bare gammeldags…
  2. #Folk #der #laver #hashtags #ud #af #alle #ord.
  3. Personer, der laver 5+ statusopdateringer i løbet af én fodboldkamp. Slap nu lige fuldstændigt af, der er nok en del andre, som også selv ser kampen. Så du behøver ikke livestreame – ellers mange tak for den søde tanke.
  4. Er der nogen der vil med i biografen/ud at spise/lave noget andet i aften? Undskyld mig, men hvad er nu det for en åben invitation? Er det for meget forlangt, at man helst gerne vil spørges personligt? Hvis du ikke engang gider tage din telefon og ringe/skrive direkte til mig, så bliver det et nej tak herfra.
  5. De der klamme og irriterende billeder, hvor man skal tagge en ven, der ligner ham her den ikke-særligt-pæne mand/en der kunne spise alt det her ulækre mad/en der ville kysse hende her på 200 kg. Stop det så. Nu. Tak.