Category Archives: Kvinder og mænd

Om alt for meget tøj og et alt for lille et klædeskab

I dag besluttede jeg mig for at rydde op i mit klædeskab. Det var jo som tidligere nævnt begyndt at vise tegn på at brase sammen inden længe, så et eller andet måtte jeg gøre. Desuden var det proppet til randen, og jeg var efterhånden godt træt af at skulle lege tetris hver gang jeg havde købt så meget som et par nye sokker.klædeskab

Jeg tror, vi tager indlægget i tankeform. Så her får I et helt exceptionelt indblik i mine tanker under oprydningsprocessen:

Sikke en god idé. Så kan jeg rigtigt få overblik over, hvad jeg egentlig har.

Det kommer nok til at tage en times tid.

Jeg starter med at tømme hylderne og lægge alt indholdet på sengen. Så kan jeg sortere det hele bagefter.

Hvor er det sjovt.

Det er jo som at shoppe helt gratis.

Sikke en masse tøj, jeg ikke anede, at jeg havde.

Hold da op, hvor er der egentlig meget tøj her.

Det fylder jo HELE sengen. Hvordan har det nogensinde kunnet være inde i det lille lorteskab?

Jeg kan faktisk ikke helt overskue det alligevel.

Jeg har fortrudt. Øv.

Nu ligger der tøj og flyder på hele sengen, og jeg gider ikke rydde op i det.

Men vi skal jo nok i seng på et eller andet tidspunkt i aften.

For fanden, hvorfor var det lige, jeg gik i gang med det projekt?

Det her kommer til at tage 100 år.

Nå. Jeg må i gang.

Hvorfor i alverden har jeg 11 par leggins?

Har jeg overhovedet haft leggins på inden for de sidste to år?

HER var min sidste sorte Samsøe basistop. Jeg har kun kunnet finde de to andre i flere måneder!

Jeg kommer vist ikke til at mangle strømpebukser lige med det første.

Her er en kjole med prismærke i.

Hvorfor ejer jeg SÅ mange næsten ens bluser?

Her er FLERE leggins! Hvad sker der?

Hvorfor har jeg cirka 40 sommertoppe? Jeg bruger måske fem hver sommer.

Hvornår får jeg nogensinde brug for den her stramme nederdel igen?

Hvad i alverden tænkte jeg på, da jeg købte den her kjole?

Mon jeg har forsøgt at slå en verdensrekord i at eje flest sorte bukser?

Her er endnu en kjole med prismærke i. Og én til.

Hold da op, hvor er smid ud-bunken efterhånden stor.

Men hey, vent lige…

Kan jeg nu også smide alt det ud?

Hvad hvis jeg kommer til at savne det? Hvad hvis jeg skal male eller sådan noget?

Jeg må hellere tjekke det igennem igen.

Nu er jeg heldigvis snart færdig. Det har også kun taget 3 timer.

 

 

 

 

 

Idéer til pakkekalender

Står du og vil forkæle din veninde/mor/søster/kæreste med en pakkekalender i december måned men har problemer med at finde på 24 små gaver? Fortvivl ej, for her kommer en lille guide med inspiration.

Forslagene retter sig hovedsagligt mod kvinder, for det er altså lidt nemmere! Vi har en større forkærlighed for småting (skrammel?!). Mine forslag er desuden meget budgetvenlige. Enjoy – og selv tak:

  1. Hårnåle. De små sataner forsvinder konstant, så dem kan man altid bruge.
  2. Strømper. De forsvinder nemlig samme sted hen som hårnålene.
  3. Hårelastikker. Af fuldstændigt samme grund.
  4. Tyggegummi. Man står ofte og trænger til et stykke tyggegummi, lige når man skal ud af døren (eller har spist noget med karry). Det er især en god idé at lægge denne gave på en søndag! Når gårsdagens bytur har belagt ens tunge med frotté, så er det altså rart med et stykke tyggegummi.
  5. Ansigtsmaske. Gerne én af de der billige nogen i plastikpakken (vi kører jo ligesom pakkekalender på budget her).
  6. Snespray. I ved det der hvide snask på dåse, man kan sprøjte på vinduerne (eller juledekorationen). I tilfælde af at vejrguderne ikke velsigner os med en hvid jul, så ordner vi det da bare selv (jeg lover, at det er overraskende nemt at vaske af igen!).
  7. Vatrondeller. Det kommer jo ALTID bag på én, når man pludselig tager den sidste. Så et back-up lager er helt perfekt!
  8. Læbepomade. Jeg er selv rimelig læbepomadeafhængig, og det er vist ikke unormalt? Og når man skal have læbepomader til at bo fast i alle jakkelommer, forskellige tasker og clutches, skrivebordsskuffen på jobbet og andre steder, så kan man altid bruge en ekstra!
  9. Fyrfadslys. Det kommer jo bag på en hver vinter, hvor mange man kan nå at bruge!
  10. Marcipanbrød. Behøver jeg forklare yderligere?
  11. Et skrabelod. Du kan jo potentielt forære en million! Hvis du altså tør…
  12. En cd med julesange. Den idé egner sig nok især, hvis modtageren er sådan en, der godt kan lide at skråle med på ”Laaaaaast christmas”, mens der bages vaniljekranse.
  13. En pose nisseskum. Hvem elsker ikke det?
  14. iPhone-cover med julemotiv. Igen her fungerer gaven nok bedst, hvis modtageren er sådan lidt en Gertrud Sand-type. Som undertegnede. Jeg fik fx dette fine cover af min kæreste sidste år: julecover
  15. Et brev kardemomme. Evt. sammen med din mormors hemmelige opskrift på brunkager. Håndskrevet naturligvis. … Kan man fornemme, at mit julehjerte udfolder sig mere og mere i løbet af denne liste?
  16. En fyrfadslighter. De små sataner løber jo altid tør, bedst som man er i gang med at tænde det helt store lysshow.
  17. Sjove køleskabsmagneter. Det kunne fx være disse fra Tiger: bogstaver
  18. Neglelakfjerner. Er der noget mere kedeligt at bruge sine penge på selv?
  19. En dvd med en julefilm. Her er Alene Hjemme en anbefalelsesværdig klassiker.
  20. Julepynt. Kogler, kugler, nissemænd, lysestager, you name it.
  21. Håndcreme. Den billige fra Netto med Aloe Vera er super!
  22. Chokolade. Simpelthen bare chokolade i en eller anden form. Om det så er en plade Marabou, en chokoladejulemand eller noget fra Kinder. Et stykke chokolade vil redde enhver mørk og kold decemberdag.
  23. En flaske rødvin. Her er der vist heller ikke behov for yderligere forklaring. Det er dog taktisk smart at placere denne gave på en lørdag.
  24. Et par hyggesokker. Ah, sådan et par kan man altid bruge. Hvis du er sej, så strikker du dem selv.

 

Hvis I har andre gode idéer, så fyr dem endelig af i kommentarfeltet!

Hvad er det med Tour de France?

For en måneds tid siden skrev jeg lidt om VM i fodbold (læs det her og her). Ja, altså ikke på ”jeg-ved-en-masse-om-VM”-måden, for det gør jeg bestemt ikke, men det var mere på ”kom-kvinder-lad-mig-hjælpe-jer-med-den-mest-basale-fodboldviden”-måden.

Nu er VM slut, og vi har i stedet fået Tour de France som erstatning. Dårlig deal! For dét er jeg ikke den største tilhænger af. Jeg kan sgu ikke rigtigt se det spændende i det. For det er jo ikke ligesom i fodbold, hvor der lige kommer et mål i ny og næ, som skaber spænding. Nej, jeg synes faktisk, det er ret kedeligt at sidde og kigge på cykelløb.

Jeg indrømmer dog gerne, at jeg alligevel tænder for det. Men bare som en slags baggrundsmusik. Min far har altid set meget Tour de France (min lillebror og jeg så sommetider med som børn, og vi var ved at dø af grin over navnet Bo Hamburger!), så jeg har på en måde ”fået det ind med modermælken”. Derfor finder jeg det en anelse nostalgisk, hyggeligt og afslappende at tænde for Tour’en og have Dennis Ritter, Jørgen Leth og Rolf Sørensen til at snakke i baggrunden (Ja ja, jeg har jo heller aldrig påstået, at jeg er helt normal…).

Jeg gider dog under ingen omstændigheder sidde og kigge på det. Det er alt for kedeligt. MEN det er til gengæld praktisk, hvis man skal have sig en morfar. Jeg falder virkelig hurtigt i søvn, hvis jeg lægger mig til at se Tour de France sådan med 100 % opmærksomhed mod tv’et. Skide smart sovepille uden alle mulige farlige stoffer (et helt gratis tip fra mig til jer, brug det, hvis I vil). I øvrigt kommer man altså altid til at savne Friends helt voldsomt i cykelløbsperioderne – eller er det bare mig?

Nå, det var lige et sidespring. Vi kom fra, hvordan Tour de France kan ses som spændende? Og om det overhovedet kan det! Jeg har regnet mig frem til tre ting, som måske kan være lidt spændende:

  1. når nogen styrter
  2. når nogen bliver taget for doping
  3. når der køres over målstregen

Men de tre ting foregår selvsagt i en meget begrænset del af den tid, cykelløbet reelt varer. Jeg er ærligt talt dybt imponeret over, hvordan kommentatorerne kan blive ved med at snakke? Der er jo for fanden ikke noget at fortælle hele tiden..

Slutteligt vil jeg bare gerne udvise min dybeste respekt for cykelrytterne! For et par uger siden cyklede jeg knap 20 kilometer med en veninde. Jeg fik SÅ ondt i min røv, at I tror, det er løgn. Så jeg tør slet ikke tænkt på Tour de France-rytternes bagdele. Av av av av…

Den store fodboldordbog for kvinder #2

(Se del 1 her)

Frispark = hvis hold Gucci begår en forseelse (ifølge fodboldloven, that is) bliver der dømt frispark til hold Louis Vuitton (hjælper det ikke lidt, når man bruger termer, som er velkendte i kvindeverdenen?!).

Straffespark = hvis hold Gucci begår en forseelse, imens de opholder sig i straffesparksfeltet, bliver der dømt straffespark til hold Louis Vuitton. Et straffespark er altid spændende. Også selvom spillerne tit rammer ved siden af målet. Og HUSK for Guds skyld, at du ikke må snakke, når der er straffespark!

Offside illustreret ved hjælp af neglelak vs. læbepomade. Den forreste læbepomade, som modtager bolden, er i offside.

Genbrugsbillede fra del 1 af ordbogen – men her kan I da se straffesparksfeltet (den største firkant).

Rødt kort = når en spiller har begået en forseelse, kan dommeren straffe ham med et rødt kort. Det betyder, at han bliver smidt direkte ud af kampen! De andre spillere og træneren bliver sure (og det er altså ikke ligesom i håndbold, hvor en anden spiller får lov at komme ind på pladsen efter to minutter!).

Gult kort = når en spiller har begået en forseelse (men ikke helt så slemt som ovenstående), kan dommeren straffe ham med et gult kort. Her bliver spilleren advaret om, at næste gang så er det ud! To gule kort i samme kamp giver nemlig rødt kort.

Lille note: i forhold til ovenstående punkter, som handler om at straffe fodboldspillerne, bliver der tit brokket helt pinligt meget til dommeren. Og det kan godt tage tid. Lang tid. Fodboldspillere har generelt lidt problemer med bare at holde kæft og tage deres straf som en rigtig mand. Hello, if you can’t do the time, don’t do the crime, Mr.!

Tillægstid = spillerne spilder ret meget tid på banen under en fodboldkamp (der skal grædes, jubles, tudes, filmes, brokkes, bindes støvler og meget mere), og derfor bliver der til sidst lagt et vist antal minutter til den ordinære spilletid.

Udskiftning = hvis en spiller bliver skadet/ked af det/forpustet/talentløs, kan han skiftes ud med en spiller fra bænken. Det kan hvert hold som hovedregel gøre tre gange i hver kamp.

Nummer 10 = det spillernummer, som alle de store stjerner har spillet med. Jeg nævner i flæng: Pele, Zidane, Rooney. Ok, det var måske ikke i flæng.

Sådan piger, så skulle I meget gerne være helt klar til at indtage VM og snakke med, når mændene snakker bold. Men husk lige at skifte ord som dramaqueen og hold Gucci ud – det var selvsagt udelukkende for at benytte mig af (overdrevet) kvindesprog i forklaringerne…

Den store fodboldordbog for kvinder #1

Endelig er den her! I disse VM-tider er det jo nærmest et uundværligt værktøj; fodboldordbogen for kvinder. Jeg går ikke op i fodbold, men jeg synes, det er hyggeligt at se under VM og EM, så jeg har efterhånden set en del af kampene under dette VM. Altså sammen med min kæreste – dog ikke alene. hyggeligt er det trods alt heller ikke.

Her kommer første del af den famøse fodboldordbog for kvinder. Direkte fra mig til jer! Jeg håber, I bliver glade for den. Værsgo’ – enjoy:

Forsvarsspiller = de spillere, der render rundt og hygger nede omkring deres eget mål. Dem, der ikke selv kan score mål. I stedet forsøger de at forhindre modstanderne i at score.

Angrebsspiller = de spillere, der spiller langt fremme på banen og flirter lidt med modstandernes målmand. De kan (forhåbentligt) score mål. Det er i hvert fald deres opgave.

Midtbanespiller = do you get the point? Gæt selv, hvor på banen de holder til. Deres funktion er hovedsagligt at tage bolden fra modstanderne og aflevere den til deres egne angribere – simpelt, ikke? But no. De skal jo kunne det hele; både forsvare og angribe. Sejt!

Målmand = den spiller på holdet, der altid NÆGTER at tage det samme tøj på som alle de andre – en form for trendsetter-wannabe. Og nårh ja, så holder han til i målet og forsøger at holde det rent (men det er jo en mindre detalje).

Offside = Der bliver dømt offside, når en spiller har snydt ved at løbe for langt frem på banen – længere frem end den bagerste modspiller udover målmanden (jaja, hun kan skam godt). Her ses et kreativt eksempel:

Offside illustreret ved hjælp af neglelak vs. læbepomade. Den forreste læbepomade, som modtager bolden, er i offside.

Offside illustreret ved hjælp af neglelak vs. læbepomade. Den forreste læbepomade, som modtager bolden, er i offside.

4-3-3 opstilling = når et hold opstiller på banen med fire forsvarsspillere, tre midtbanespillere og tre angribere
4-4-2 opstilling = fire forsvarsspillere, fire midtbanespillere og to angribere
(ja, det er to kedelige termer, men de er faktisk meget vigtige at kunne! Valget af opstilling er nemlig noget, man som seer/fan tit brokker sig over).

FIFA = Nej, FIFA er faktisk ikke kun et PlayStation-spil. Det står for Fédération Internationale de Football Association og er fodboldforbundenes verdensorganisation.

Bar overkrop = I’m sorry ladies, men jeg må meddele jer, at det er i strid med reglerne, hvis spillerne smider trøjen under kampen – OGSÅ selvom man scorer et mål!

At filme = nej, det har faktisk ikke noget med et kamera at gøre. Fodboldspillere er lidt nogle dramaqueens, så at filme betyder, at en spiller spiller skuespil og lader som om, han har slået sig gevaldigt grundet en modspiller. Han håber, at dommeren forbarmer sig over ham (tøsetricks).

I næste udgave vil jeg lære jer om frispark, straffespark, gule kort, tillægstid og meget mere. Men jeg vil også lige tilbyde jer en public service-ydelse: hvis der er nogle fodboldtermer, som I gerne vil have forklaret, så skriv dem i kommentarfeltet! Så undersøger jeg straks sagen nærmere.

God kamp!

En høj kæreste

Fordele ved at have en høj kæreste:

  • Man får dyner med 20 centimeters ekstra længde, hvilket betyder, at man om vinteren kan pakke sine fødder ekstra godt ind.
  • Han kan nå alt – selv på meget høje hylder (så ofte slipper jeg for at balancere ildfaste fade ned fra øverste hylde i køkkenskabet).
  • Han giver super gode krammere.
  • Man kan tage lige så høje stiletter på, som man har lyst til, uden at blive højere end ham (og jeg er altså selv 174 cm og vild med høje stiletter).
  • Man bliver aldrig væk fra ham, når man er et sted med mange mennesker, fordi man altid kan få øje på ham.
  • På samme måde kan han altid få øje på dem, der er ”blevet væk” sådan et sted.
  • Vi kan begge bruge spejlet på én gang, fordi han kan stå bagerst og se over mig.

 

Ulemper ved at have en høj kæreste:

  • Det er lidt problematisk at gå under den samme paraply i regnvejr, for når han holder den over sit hoved, regner det direkte ned på mig.

 

Alt i alt: Jeg er med god grund 110 % glad og tilfreds.

Jagten på den perfekte kærestegave

I dag har min søde kæreste fødselsdag. Hip hip hurra for det. Men det betyder også, at jeg har været igennem en både spændende og lidt problematisk proces. Nemlig hele den store gavejagt. Og jeg kan da umuligt være den eneste, der har svært ved at finde den perfekte gave?!

For det er jo ikke engang bare den perfekte gave, man skal finde. Som i én gang. Man skal jo ligesom finde den igen og igen. Der er både jul og fødselsdag år efter år. Jeg elsker generelt at købe gaver. At kigge i alverdens butikker og forsøge at finde noget, som folk vil blive virkelig glade for. Jeg elsker især at købe gaver til min kæreste, men samtidig er det altså også noget af en udfordring!flag

For hvordan er det lige, man køber den perfekte kærestegave? Man har jo altid en eller anden smuk, lyserød forestilling om, at man skal købe noget kæresteagtigt! Det må ikke være en mor-agtig gave, for det er da ikke særlig romantisk. Sengetøj, håndklæder og strømper samt alt i den kategori er ligesom udelukket. Det skal nemlig være noget specielt. Noget, der betyder noget. Og meget gerne noget, han kan bruge hver dag (eller i hvert fald tit), imens han tænker på mig.

Min kæreste er faktisk rigtig god til at skrive ønskelister, så det er bestemt ikke fordi, jeg mangler noget at vælge imellem. Men ofte sidder jeg ganske ubevidst og fravælger mange af ønskerne, fordi de ikke er ”kæresteagtige”. Hvad er det lige for en underlig logik? Det er jo for dælen dét, manden ønsker sig og derfor gerne vil have. Hvorfor føler jeg så en trang til at vride hjernen og finde på noget helt andet og mere kærestet? Please sig, at I også har det sådan!

Jeg har endda været så langt ude, at jeg ikke ville give ham noget, jeg har givet ham før. Fx et par sko. Hvor dumt er det lige? Jeg tror, det er halvandet eller to år siden, jeg sidst gav ham et par sko. Manden har jo naturligvis fået behov for nye sko i mellemtiden! Men på en eller anden måde virker det bare for uopfindsomt. Altså lige indtil det går op for mig, at jeg ville blive superglad, om jeg så fik sko i hver evig eneste jule- og fødselsdagsgave (nu er jeg selvfølgelig også af hunkøn, men alligevel).

Så den ”regel” er ligesom stemt ude. For helt ærligt, hvis man ikke må give det samme i gave to gange (eller flere), bliver det nok en anelse problematisk i længden. Hvad fa’en er der så lige tilbage at vælge imellem, når man når til sølvbrylluppet? En dåseåbner eller en gardinstang (i netop dét tilfælde bør man nok gå efter dåseåbneren).

Kunsten at pakke en kuffert

I dag skal vi tale om en af mine svage sider. Det er desværre et problem, jeg tit bliver konfronteret med. Jeg er nemlig fuldstændig talentløs, når det kommer til at pakke en taske eller en kuffert! Og det er ellers en disciplin jeg efterhånden har stillet op i hundredevis af gange. Jeg taber med sikkerhed HVER gang…

Hvordan i alverden gør I andre? Når min kæreste og jeg skal et sted hen og hver især skal have pakket en taske, foregår det cirka sådan her: Jeg åbner mit skab og begynder at overveje, hvad jeg skal have med. Hvordan mon vejret bliver? Mon jeg har lyst til at have bukser eller nederdel på i morgen? Det kommer jo nok også lidt an på fodtøjet… Gad vide om jeg skal tage jakke på eller kan nøjes med en varm trøje? Og pludselig siger min kæreste: ”Så har jeg pakket!”. Jeg kigger måbende på ham. Af hva’? Hvordan gik det lige til?

Det er som om, jeg altid er bange for at komme til at mangle noget. Så jeg slæber bunkevis af tøj med hver gang. Og Guderne skal vide, at jeg altså ikke er specielt modebevidst. Jeg er heller ikke typen, der prøver fem sæt tøj hver morgen. Jeg kan ikke forklare hvorfor, men jeg føler åbenbart en ustyrlig trang til at slæbe halvdelen af min garderobe med every fucking time. Og når jeg vender snuden hjem igen, har jeg måske brugt en tredjedel. Max. Hvorfor lærer jeg det ikke til næste gang?

Det er især slemt, når jeg skal på charterferie. Jeg skriver lange huskelister og lægger alting frem på sengen. Når jeg er tilfreds, hiver jeg kufferten frem. Og først dér går det op for mig: der er større chancer for at putte en hel hest derned. Så jeg sorterer varsomt et par ting fra og forsøger at proppe tingene i kufferten. Samme problem igen. Den proces gentager sig mange gange. Til sidst lykkes det at lyne kufferten. Naturligvis først efter at jeg har sat mig på den og ofret endnu et par stiletter (for sådan et par nægter jo bare at samarbejde i hele ”mase-indholdet-i-en-kuffert”-situationen).

Dernæst kigger jeg i bunken med alle de ting, der er blevet frasorteret i processen. De vigtigste ting derfra søger asyl i min kærestes kuffert – og bliver godkendt. Hurra. Endelig kan jeg ånde lettet op. Men hov – jeg har jo glemt at veje min kuffert?
Fuck. Om igen.